_*_ إلى كل عروس تبحث عن السعادة _*_ ملف كامل

[عــ الهوى ــز]

1- اعرفي ما يحبه زوجك فافعليه و ما يكرهه فاتركيه .

2- لا تكذبي خاصة مع زوجك و كوني صريحة معه حتى و إن أخطأت فهو يسامحك عن الخطأ و لكن لن يأمن لك إن كذبت عليه ، كما أن الله جل شأنه أسقط عن الإنسان الخطأ و النسيان و لم يسقط عنه الكذب .

3- لا تتحدثي أمام المعارف و الأقرباء عن عيوب زوجك و عاداته و آرائه و كل ما تعتبرينه غير جيد فيه .

4- تجنبي التهكم اللاذع فالرجل لا يغفر للمرأة التي تتهكم عليه و تسخر منه و لكن يمكن أن تحدثيه عن عيوبه برقة و أدب على أن يكون ذلك بينك و بينه و ليس أمام أحد .

5- استمعي إلى حديث زوجك باهتمام و أظهري له سعادتك بوجوده معك في المنزل و أثني على ذوقه ليبادلك الشعور الطيب .

6- كوني مرحة لبقة تضفين على المكان السرور و البهجة .

7- أغمضي عينيك عن أخطأ زوجك الصغيرة يغفر لك أخطاءك .

8- إذا رأيت زوجك على وشك الغضب فامتنعي فوراً عن الاستمرار في الحديث و إن غضب اتركي المكان .

9- اتبعي أسلوباً هادئاً في مناقشة أسباب الخلاف بينكما و أسباب الغضب .

10- يجب حل الخلافات العادية بينكما و عدم تدخل الوسطاء و تذكري أنك و زوجك شريكان و ليس متنافسان .

11- لا تكوني ثرثارة كثيرة الشكوى و اعرفي متى تتكلمين ؟ و متى تصمتين .

12- لا تنسى واجبك نحو أهل زوجك و عليك بمجاملتهم في المناسبات و بادليهم الزيارات .

13- لا بد من الاعتراف بأن زوجك ليس أمتداداً لك و لابد من وجود اختلافات في الرأي و الشخصية و الأفكار و وجهات النظر و هذا الخلاف ليس موجهاً ضدك ، فقدري ذلك .

14- كوني ملتزمة تماماً تجاه زوجك و زواجك و لا تتسرعي في الانسحاب أو طلب الطلاق لأنك شعرت بأنه غير مثالي ، بل عليكِ أن تجعلي من زواجك زواجاً ناجحاً و لا تكوني ممن يكفرن العشير ، فلا بد أن لديه مميزات كثيرة حاولي اكتشافها .

15- لا تكرري أخطاء و الديك بدون وعي فكثير من الأزواج يفعل أموراً مهددة لزواجه لأنه اعتاد رؤية والديه يفعلانها .

16- أخيراً : لا تنسي النصيحة النبوية التي جمعت محاسن الزوجة الصالحة في أنه : (( إذا نظر إليها سرته و إذا غاب عنها حفظته في ماله و عرضه )) .



منقول

[ميرفت]

يسلمووو خيو على الموضوع

والمراة هي حياة الرجل


وراح اساعدك في هذا الملف بعد اذنك

[ميرفت]

تواجه كل عروس في بدء حياتها الزوجية, أو قبل ذلك صعوبة في التعامل والتأقلم مع محيط الزوج,وتدرك أن العلاقة لم تعد مقتصرة عليهما وحدهما,بل ان ثمة حياة اجتماعية وعائلية ومهنية جديدة,عليها أن تتأقلم معها.للعروس بعض الارشادات التي تسهل عليها علاقتها بأهل عريسها وأصدقائه وعمله .
1_العلاقة بأهل العريس :
على العروس أن تدرك منذ البدء أنها تنتقل الى عائلة جديدة مختلفة,وأنها هي الدخيلة على هذه العائلة,وعليها أن تستوعب أفرادها وتتقبلهم بوعي,اذ لايمكنها بأي حال من الأحوال سلخ الزوج عن أهله حتى في حال حدوث مشاكل بينه وبينهم,وأن تدرك أنه يبقى فردا منهم,لم ينتقل الى عائلة أخرى,بينما هي فعلت ذلك,لذا عليها أن تبرمج نفسها على طريقة التعامل معهم,وأن تعي أن لا حرية تامة لديها
كالتي كانت تنعم بها في بيت أهلها,ولا يمكنها التعامل مع أسرة الزوج بالطريقة ذاتها,فهي(( لاتمون ))عليهم. بل ثمة حدود معينة أساسها الاحترام وعدم التطفل من قبل الطرفين,واعطاؤهم حقهم في مايحبون معرفته . أما اذا كانت العلاقة متشنجة أصلا, ويسودها عدم التقبل والانتقادات من قبل الأهل لعروس ابنهم,فالأفضل للعروس وضع حدود للعلاقة منذ البدء,وعدم اتاحة المجال للأهل بالتدخل في حياتهم الخاصة لأي سبب من الأسباب وأن تفرض عليهم احترامها ولاتسمح بأي تجريح من قبلهم,وأن تخبر الزوج بحقيقة شعورهم نحوها وأخيرا على العروس أن تدرك أن الأولاد المنتظرين بحاجة الى ا لعائلة الكبيرة لأن الجد والجدة يشكلان الصورة المثالية, ورمز الماضي والمستقبل في نظرهم وهذه الصورة تتأثر حكما بطريقة معاملة العروس لأهل زوجها .
2_العلاقة بأصدقاء العريس :
عليها أن تحترم الحياة الشخصية لعريسها فلا تسلخه عنها, ولا تتصرف بأنانية وتملك,بل بوعي,فتمنحه الوقت الكافي الذي يمضيه مع أصدقاءه حتى لايشعر أنه يخسر جزءا أساسيا من حياته وأنه مأسور ومسلوب الحرية والهوية الذكورية
ويعرف هو في الوقت نفسه أنه لايمكن أن يتمتع بالحرية ذاتها التي كانت له قبلا,بل ثمة حدود معينة تفرض نفسها على حياته الجديدة ,والمهم أنه وبواسطة الحوار يمكن للاثنين
الوصول الى نوع من التفاهم حول العلاقات بالأصحاب, وادراك أن على كل منهما تقديم بعض التنازلات للآخر في سبيل انجاح حياته معه .
3_ العلاقة بعمل الزوج :
قد تفرض متطلبات عمل الزوج دواما معينا يقيده, ويأخذ من الوقت الذي يخصصه لبيته,وهذا ما تشعر به العروس وتعيشه بعد الزفاف , انما عليها أن تحترم وقته وعطاءه لعمله , وأن تعرف ماهو الهدف الذي يسعى اليه, فاذا كان يعمل لبلوغ مركز أفضل عليها أن تماشي أحلامه وتطفىء نار غيرتها من عمله , انما ليس على حساب حياتها الخاصة , ومن المهم أن تخلق له في البيت مايشده للبقاء فيه أكثر ,فيعيشان وقت مابعد العمل بفرح وحب بعيدا عن العتاب والغم , أما اذا كان اغراق الزوج في العمل هو نوعا من الهروب من البيت ,فعلى العروس أن تبحث عن الأسباب التي تدفعه الى ذلك, وأن يعملان على تذليلها .

[ميرفت]

1/ اذا شعرتي إن بعض تصرفاتك او طباعك وحركاتك.. تثير استيائهم او تزعجهم..
فينبغي عليكي أن تعيدي النظر في تصرفاتك وسلوكك وأسلوبك..

2/تغاضي عن نظرة أهل زوجك إلى امور الحياة ومشاكلها,, وايضا تغاضي عن الفروق الفردية بينكم..

3/ لاتتوقعي أن يؤدوا لكي ماتريدين من خدمات ومعاونات بأسلوبك أنت ,, ولا تكثري على من يتطوع منهم بتقديم معونة
لك بالتوجية والارشاد.. بل اكتفي بتقديم شكرك والتعبير عن امتنانك..

4/ احرصي على تبادل الزيارات التي توثق روابط المودة بينك وبين أهل زوجك..

5/ إحرصي على مشاركتهم مشاركة ايجابية في كل المناسبات مثل زواج إحدى شقيقاته او نجاح شقيقه الاصغر ..
او عند مرض والدته خاصة .. إذا نزلت في المستشفى ..

5/ ضعي نفسك موضوع حماتك وعامليها كما تحبين أن تعاملك زوجة ابنك في المستقبل او زوج ابنتك.

6/ احذري الدال والنقاش في اثناء الاسبوع الاخير من الشهر النسوي(وهو الاسبوع السابق للحيض القادم)
حيث يزيد توتر أعصابك وقد تفقدين القدرة على التحكم في كلامك..

7/ حاذري ان تضعي نفسك موضع مقارنة بينك وبين شقيقه زوجك..
مما قد يؤدي الى احراجه وربما يتطلب الموقف في غير صالحك..

8/ اذا حدث خلاف بين زوجك وأهله وادى الى غضبه من اهله.. فلا تجاريه .. وتستغلي الفرصة لتعبري عما
تحمليه في صدرك من عدم رضا عن بعض تصرفاتهم معكي..
فالخلاف سرعان مايزول وتبقى كلماتك عن اهل زوجك عالقة في ذهنه..

9/ تذكري ان زوجك غير مسؤول عن تصرف أهله, فلا تلوميه.. ولاتؤاخذيه ولا تنغضي حياته بما يصدر عنهم من اخطاء..

[عطر الليل]

يعطيك الف عافيه عزو

وعسى الله يوفق الجميع لمى يحب ويرضى

تقبل تحياتي

[ميرفت]

اذا كانت للزلزال توابع ، فللزواج ايضاً توابعه ، لعل من اهمها هو التعامل مع حماتك .. ولكن احياناً ما تشوب علاقتك بها بعض الغيوم التي تسفر احياناً عن امطار رعدية تكدر صفو سمائك الزوجية! ولكي يسود الوئام بينك وبين حماتك ، نقدم لك اليوم نصائح علماء النفس من اجل مزيد من الود والتفاهم مع السيدة التي انجبت لك شريك حياتك.

تتميز علاقة الام بابنها بقوتها وعادة ما تبقى هذه العادة قوية جداً عندما يكبر الابن ويتزوج.. واحياناً ما تصل قوة هذه العلاقة وخصوصيتها الى حد شعور الام بالغيرة من زوجة ابنها واحساسها بأنها انسانة دخيلة على حياتها جاءت لتخطف منها ابنها وتنافسها في حبه.. وفي الوقت نفسة قد تشعر الزوجة بأنها غير مرغوبة وإن حماتها تعدها محظوظة لأنها تزوجت من ابنها .. وقد تتعرض بعض الزوجات لملاحظات حمواتهن اللاذعة او لتلميحاتهن الجارحة ، وبالطبع لا يمكن للزوج ان ينهي امه ، فتكون النتيجة سلسلة من المشاجرات الزوجية وتشويه علاقة الزوجة بحماتها.

ولكن لحسن الحظ يمكن في معظم الحالات ايجاد صيغة للتعايش السلمي بين طرفي النزاع، بل من الممكن ان تسود هذه العلاقة حالة من الوفاق الودي الدائم .. ولكن كيف ؟ بحسبك ان تكوني بسيطة غير متكلفة ومخلصة وصادقة ولكن عليك ايضاً الا تتمادي في الاخذ بهذه الصفات او في رفع الكلفة بينكما.. لذا اليك عشر نصائح ذهبية.







1- حاولي فهمها

احرصي على معرفة شكل العلاقة بين زوجك وامه.. وتحدثي مع زوجك على فترات متقطعة عن طفولته وعن حياته وسط اسرته .. وحاولي معرفة التجارب التي واجهتها والدته ومواقفها الشجاعة وهواياتها وافكارها التربوية والجو العام الذي كان يسود المنزل .. فكل هذه المعلومات المفيدة ستساعدك على اكتشاف شخصية حماتك من وجهة نظر ايجابية مما سيساعدك على فهمها بصورة افضل وعلى تفادي الاخطاء الصغيرة التي قد تشوب علاقتكما.



2- تذكري عيد ميلادها

شأن معظم الرجال ، عادة ما ينسى زوجك تواريخ اعياد ميلاد الاسرة، لذا عليك ان تقومي انت بهذه المهمة .. دوني في مذكراتك كل التواريخ المهمة مثل عيد ميلاد حماتك وعيد الام وعيد زواج حمويك.. وفي يوم العيد قدمي لها هدية رقيقة واحرصي على ان تكوني اول من يتصل بها هاتفياً لتهنئتها .. ولاختيار الهدية المناسبة لها استشيري زوجك فهو اقدر على تحديد ما يروق لوالدته واذا كنت وثيقة الصلة بحماتك لا تتردي في سؤالها عما ينقصها .. واحرصي ايضاً على ان يولي زوجك اهتماماً كافياً لهذه المناسبة.



3- تجنبي زيارتها في مواعيد ثابتة

تجنبي بقدر الامكان زيارة حماتك في مواعيد ثابتة ، كأن تعتادوا تناول الغداء عندها مثلاً كل يوم جمعة .. فمن ناحية اذا تحولت زيارتك في هذا اليوم الى عادة فأنها ستفقدها مع مرور الزمن سعادة اللقاء بكم.. ومن ناحية اخرى فأن اقل عذر من جانبك يمنعكم من الذهاب اليها في الموعد المعتاد ستغضب حماتك وتعتبرك مقصرة في حقها وتعتقد انك تصدين ابنك عنهاوذلك لمجرد انك اردت ان تخرجي في نزهة مع زوجك واطفالك للتمتع بشمس يوم جميل ... لذا فلتكن زيارتك لها في موعد يتغير كل اسبوع .. واذا كان حمواك شخصيتين منفتحتين فلم لا تخرجون جميعاً لتناول العشاء خارج المنزل او لمشاهدة فيلم جديد؟ حاولي ذلك فقد يبدد من رتابة العلاقة.



4- تواصلي معها

احترمي حماتك ولا تعامليها على انها مجرد ام زوجك او جدة لاولادك فهي الى جانب ذلك كله امرأة مثلك تماماً فعليك معاملتها من هذا المنطلق.. اهتمي بمحاور اهتماماتها وتعرفي على تطلعاتها واهتمي بسؤالها عن صحتها وعن حياتها الماضية وعن مشاريعها المستقبلية .. وحاولي استشارتها في بعض امورك واطلبي النصيحة منها احياناً .. فليس هناك ما هو افضل من ذلك من اجل التواصل معها .



5- ثقي بها

اذا كنت تعهدين اليها بأطفالك احياناً فقد تختلف اساليبها التربوية عن تلك التى تؤمنين بها .. ولكن عليك الا تنسي انها تسبقك في مجال تربية الاطفال وانها قامت بمهمتها على اكمل وجه ، بدليل انك احببت ابنها وتزوجتيه.. لذلك لا تثقليها بنصائحك وتوصياتك ، ولا تشعريها بأنك لا تثقين في مدى قدرتها على لعب دور الجدة بنجاح.. اذ انها تلعب دوراً اساسياً بالنسبة لاطفالك .. ولكن لا مانع من اهدائها كتاباً عن اصول رعاية الجدة لاحفادها او مجلات تربوية كنت قد قرأتها.



6- لا تنافسيها في مجالاتها

بطبيعة الحال تختلف مكانتك عن مكانة حماتك في قلب زوجك ، لذا فلا تحاولي منافستها او معاملتها معاملة الند ، فمثلاً لا جدوى من ان تحاولي اعداد اصناف الطعام التي اشتهرت هي بصناعتها على احسن ما يكون .. قد تتفوقين عليها وهو ما يمكن ان يثير حنقها عليك او قد تبدين اقل مهارة منها وعندئذ ستشعرين بالضيق او الاحراج من هذا النصر الخفي الذي احرزته عليك الذي قد تعلن عنه بنصف ابتسامة من شأنها ان تصيبك بالاحباط الشديد .. لذلك اذا كانت حماتك تنتمي الى مدرسة الطبخ التقليدية فيمكنك ادهاش الجميع بتقديم عشاء صيني او ايطالي لضيوفك.. وبذلك لن يطغى نجاحك على نجاحها .. ونفس الشيء ينطبق على الحياكة او اشغال الابرة او اي مجال آخر.



7- لا تخبريها بكل مشاكلك

قد تكون حماتك سيدة ذكية وواسعة الخبرة وقد تشعرين احياناً بإنك قريبة منها .. ولكن اياك والافضاء اليها بكل اسرارك .. لا تسترسلي معها في الحديث في كل امورك الخاصة واياك وادخالها في مشكلاتك الزوجية وتجنبي تماماً انتقاد ابنها امامها او الشكوى منه اليها .. فسيكون رد فعلها غير متوقع اذ انها ستشعر بأنك اهنت جزءاً عزيزاً منها وعندها ستفقدين كامل معزتك في قلبها.



8- لا تتنازلي عن استقلاليتك

بلا شك ، يشعر زوجك بسعادة كبيرة عندما يقضي معك يوماً كاملاً عند والديه ولكن احرصي على استضافتهما ايضاً في منزلك ، لكي لا تكون العادة التي تعارف عليها الجميع هي قضاء معظم الوقت عند حمويك ، بمعنى عليكما الشعور بالمسؤولية وعدم الاعتماد كلية على حسن ضيافة "الكبار" .. لذا عليك استضافة حمويك واستقبالهما بفرحة وترحاب يزيد من مكانتك عندهما ويشعرك بأن لبيتك كياناً قائماً بذاته وبأنك مستقلة تماماً.



9- كوني متحفظة مع حماك

عادة ما تكون العلاقة بين زوجة الابن وحماها من العلاقات الانسانية الناجحة والتي تشبه الى حد كبير علاقة البنت بآبيها .. ولكن احذري فقد تشعر حماتك بالغيرة وقد تتصرف بطريقة لا تتوقعينها .. فهي حينئذ ستفكر في انك لم تكتف "بخطف ابنها" منها وانما تسعين ايضاً لكسب زوجها في صفك وبذلك تنتصرين عليها في معركتها الثنائية .. كما ينصح العلماء بعدم الافراط في التدلل على زوجك امام حماتك ، فذلك ايضاً مما يثير غيرتها.



10 فليكن لكِ عالمك الخاص

لا تعط حماتك مفاتيح بيتك الخاصة اذا كانت من النوع المقتحم لحياتك . من المؤكد ان الرجوع الى المنزل بعد يوم عمل شاق والعثور على حمام محشي على مائدتك من الامور التي تبعث على السرور والامتنان.. ولكن اذا اعتادت حماتك القيام بالاعمال التي من المفترض انك انت المكلفة بها فاعلمي انها ستجذب البساط من تحت قدميك وانها ستصبح شيئاً فشيئاً سيدة المنزل، فأن لم يحدث ذلك فسوف تكون النتيجة على اقل تقدير انها ستتدخل في كل صغيرة وكبيرة من

[ميرفت]

المرأة هي من تمتلك مفتاح السعادة, و هي التي تمسك بيدها حلول معظم المشكلات التي تواجهها مع الزوج أو الأسرة.

تمر الأيام و السنوات على الحياة الزوجية لكل امرأة… فتشعر بالملل و الفتور و الرتابة تتسلل رويدا إلى حياتها الزوجية, بذلك تصطدم الأحلام الوردية بالعقبات و المصاعب خاصة بعد إنجاب الأطفال و توجيه كل الاهتمام لهم و للعمل.

آنذاك يتهم كل واحد من الزوجين الآخر بالإهمال و التقصير في واجباته الزوجية و بذلك نجد من الأزواج من يصمد و يعمل على تقبل الوضع و يحاول إضفاء التغيير و معالجة كل الجراح, لكن ليس في كل مرة, يستعمل العقل ويحل الصبر, فغالبا ما تضيق الصدور و تختنق النفوس, فيبدأ الزوج نتيجة اللامبالاة, و أيضا الزوجة, في البحث عن طرف آخر نتيجة الفراغ، بذلك تتفاقم المشاكل فتؤدي إلى القطيعة و الانفصال...و في هذا الصدد نجد البروفيسور السويسري "ويني ياسين"، الباحث في قضايا الأسرة و العلاقات الزوجية و مشكلة الملل الزوجي، يجعل المرأة هي من تمتلك مفتاح السعادة, و هي التي تمسك بيدها حلول معظم المشكلات التي تواجهها مع الزوج أو الأسرة, لذا عمل على وضع وصفة ناجعة لطرد الروتين و الملل و إنقاذ الحياة الزوجية و الحفاظ على توهجها. ولقد لخص "ويني" هاته الوصفة في سبعة محاور كالتالي :

1- الحوار : فعلى المرأة أن تحاور زوجها باستمرار إضافة إلى الاستماع إليه و الأخذ برأيه في ما يتعلق بأية مشكلة تواجهها في بيتها و حياتها الزوجية, كما يجب أن تحرص على عدم مقاطعته و الاستماع إليه حتى النهاية, حتى و إن كانت لا تشاطره الرأي, و بعد ذلك تعرض بدورها وجهة نظرها في الموضوع, و عدم ترك حل المشكلات لمرور الوقت, لأن مرور الوقت لا يحلها بقدر ما يعقدها أكثر, و مواجهة المشاكل بالنقاش الهادئ و المتبادل و الخالي من العراك, فهو السبيل الأمثل لتجاوزها.

2- المرونة : عدم تعصب الزوجة لرأيها مهما كانت نسبة صحته, و عدم وضع مسؤولية كل ما يحدث من مشاكل على عاتق الزوج, ثم الاعتماد على أسلوب مرن في إقناع الزوج بما تراه الزوجة هو الأصوب, و هذه هي الطريقة المثلى التي توصلهما معا في النهاية إلى الاقتناع بوجهة نظر واحدة .

3- التسامح : فعلى الزوجة ألا تنتظر دائما مبادرة الزوج بالمصالحة بل يجب أن تكون بدورها متسامحة اتجاهه حتى تتقلص هوة الخلاف.

4- تنظيم الوقت : يجب على المرأة باستمرار مراجعة وقتها اليومي, و إيجاد الوقت الكافي لاتخاذ المبادرات للقضاء على الرتابة و الروتين في حياتها الزوجية و عدم التحجج بالتعب و كثرة الأشغال و المسؤوليات العائلية مهما كان ذلك صحيحا, لأن هذا يؤدي الى فتور العلاقة الزوجية.

5- روح المفاجأة : على المرأة مفاجأة زوجها و أولادها من حين لآخر ببرنامج يومي مغاير للروتين اليومي المعتاد, خاصة أثناء العطل و أيضا على المستوى العاطفي يجب على الزوجة القيام بتغييرات لم يعهدها زوجها كاقتناء ملابس نوم جديدة أو تغيير تسريحة الشعر أو الماكياج... فهذا يذكر الزوج بأيام الزواج الأولى و يجعله يكتشف أنه لم يفتقد المرأة الجميلة التي أحبها...

6- الغيرة : نوعان, غيرة إيجابية, تعطي الزوج الإحساس بحب الزوجةله و حرصها للحفاظ عليه, لها وحدها لكن الغيرة إذا تجاوزت الحدود تصبح غيرة مَرَضية, لأن الشك في كل تصرفات و تحركات الزوج تؤدي إلى عواقب وخيمة.

7- الإخلاص : و هو القاعدة الأساسية التي يستند عليها نجاح الحياة الزوجية, خصوصا إذا كان الإخلاص عن قناعة و اختيار للزوجة و ليس من أجل قيم المجتمع. و هكذا عزيزتي فإن اتباع هذه الوصفة السحرية, ستجعلك حتما تتغلبين على مجموعة من المصاعب, فما عليك سوى مراجعة الذات و التحلي بسعة الصدر و محاولة تطبيقها والسلام .
منقول

[ميرفت]

خاص في أذن العرائس فقط ... فقط ... رجاء
بعض النصائح الخاصة جدا ...

في السطور التالية كتبت بعض من النصائح التي اعتقد انه من المهم ان تعرفها كل عروس حتى تتجنب ما يحصل لها من مشاكل صحية في ايامها الاولى مع عريسها

كنت لا أود الخوض في مثل هذه الامور و لكن عندما رايت تكرر حضور العرائس الى الاسعاف و ما قد حصل لبعض قريباتي وما يتكرر السؤال عنه بالبريد صرت اكلم كل عروس عزيزة علي مكالمة خاصة لتعريفها بهذه الامور و انه اذا كان عندها اسئلة فلا تتردد في مصارحتي - حيث نعلم جميعا ان كثيرا من الفتيات يخجلن ان يسالن امهاتهن ومن لهن خبرة ويلجأن للصديقات مماثلات لهن او اقل في الخبرة وهذه في حد ذاتها مشكلة كبرى-

قبل البدء اعتذر اذا كانت الفقرات غير مرتبه حسب اهمية مواضيعها

· يحدث أن كثيرا من العرائس ينسيين انفسهن في فترة شهر العسل و خاصة ان اكثر حفلات الزفاف تتم في الصيف فلايهتممن بشرب السوائل و احيانا مع الحياء لايذهبن الى الحمام عند حاجتهن لذلك مما يؤدي الى اصابتهن بالتهابات شديدة في مجرى البول مما يضطر الاطباء الى ادخالهن المستشفى لعلاجهن بالمضادات الحيوية عن طريق الوريد ، و احيانا يبدأ الامر بسيطا بحرقان او الم بسيط اثناء التبول فتهمله الى ان يصل الى التهاب في الكلى لاسمح الله وكان من الممكن تجنب ذلك بامر بسيط وهو الاكثار من شرب السوائل والتبول المنتظم لتنظيف مجرى البول

· ومن ناحية اخرى فإن العلاج في بدايتة بسيط و هو بأن تشرب كاس ماء كل نصف ساعة لمدة ساعتين ثم كل ساعة الى ساعتين خلال اول اربع و عشرين ساعة من ظهور الاعراض و باذن الله سوف تختفي الاعراض و يذهب التهاب دون الحاجة لاستخدام اي دواء وكذلك


· الاهتمام بنظافة المنطقة بغسلها جيدا قبل و بعد المعاشرة (يجب تعويد البنات منذ الصغر على غسل وتمسيح المنطقة من الامام الى الخلف و ليس العكس لان نهاية الامعاء الغليظة تحتوي على بكتيريا طبيعية لو انتقلت للامام تسبب التهابات في مجرى البول ) وضرورة التبول بعد المعاشرة حتى لا تصاب العروس بما يسمى التهاب مثانة شهر العسل honey moon cystitis

· بعض العرائس قد يعانين من الآم شديدة اثناء الجماع و تستحي ان تخبر زوجها بذلك ثم يتطور الامر الى ان ترفض الجماع و قد يحصل الطلاق وسببه قد يكون مشكلة عضوية لها علاج طبي مثل حالات خلع مفصل الفخذ او التهاب في منطقة الحوض ، وهناك حالة طلقت فيها العروس بعد ايام قليلة من الزفاف و قدر الله ان تحمل و يرزقها الله بولد و ظلت تكتم على اقرب الناس لها ما تعانيه من الالم و بعد ثماني سنوات اضطرت لذهاب الى المستشفى و عند الفحص اكتشف و جود ورم حميد في جدار المثانة يضغط على مجرى البول و المهبل و اجريت لها عملية دقيقة و صعبة لاستصاله بعد ان تضاعف حجمه وكان من الممكن تجنب هذا لو راجعت الطبيبة من اول الامر

· استخدام كريم غير معطر مثل الفازلين (الكثير من السيدات لايفضلن استخدامه لانه يسود الجلد ؟) او زيت الاطفال او KYjelly في الايام الاول يخفف الاحتكاك و تهيج منطقة..... لدى المراة ،

حتى يخف الم ويلتئم مكان غشاء البكارة ممكن استخدام مخدر موضعي xylocaine 2% jelly
· في الاسابيع الاولى لاينصح باستخدام اي صابون او كريم او بودرة او منتج معطر او مزيل الشعر في منطقة ... لانها تسبب جفاف و تهيج للجلد وبعضها يسبب الحساسية ( والمنطقة في هذه الايام تتعرض لسوائل جديدة عليها و التي في البداية قد تسبب تهيج للجلد وقد تكون مصابة ببعض الجروح الصغيرة و الخدوش نتيجة الاحتكاك و ...الخ) فاستخدم المنتجات المعطرة و حتى المواد المعقمة يزيد من المشكلة

· يكتفى للتنظيف الماء العادي و (ا حذري كثرة التعرض للكيماويات
فمن الملاحظ أن جفاف المهبل الذي يؤدي إلى الألم يظهر مع كثرة تعرض المهبل للكيماويات باستعمال المطهرات أثناء فترة التشطيف والاستحمام في البانيو بعمل حمامات الرغاوى أو استعمال بخاخات الايروسول المعطرة لهذه المنطقة ، وأفضل شيء للتشطيف هو الماء الدافئ فحسب ، وتجنبي الاستحمام بطريقة المغطس في البانيو ويكون فقط بالاستحمام تحت الدش حتى لا يتعرض المهبل بشكل مباشر للصابون أو لغيره من المطهرات)

· تجنب لبس الملابس الداخلية الضيقة او المصنوعة من الالياف الصناعية مثل النايلون لفترات طويلة و خاصة في المدن الحارة الرطبة لانه يؤدي الى زيادة الافرازات المهبلية (هناك أنواع عديدة من الإفرازات المهبلية منها ما هو شفاف - لونه أبيض سائل غير مصحوب بالحكة أو بالرائحة الكريهة وهي إفرازات طبيعية . وهناك إفرازات أخرى ذات لون أصفر أو أخضر ذات رائحة كريهة ومصحوبة بالحكة المهبلية. وهي ناجمة من الإلتهابات الفطرية وكذلك هناك إفرازات غدة بارثولين والمهبل وعنق الرحم تزداد أثناء التبويض.

الإفرازات المهبلية المصحوبة بحكة أو برائحة كريهة تحتاج لمراجعة الطبيبة وتحري النظافة ويستحسن سرعة المراجعة للأخصائية النسائية لأن استمرار الحكة والإفرازات المهبلية قد تؤدي للتسلخات الجلدية و.... )

· هذه النقطة حساسة ولكن للاسف موجودة وهي عدم معرفة العروس بافضل الطرق في نزع الشعر فقد تستخدم موس حلاقة ملوث يودي الى اصابتها بالتهابات صديدية (الافضل طبعا عدم حلقه بالموس لانه سيظهر سريعا ويسبب لها الحرج) و اذكر ماوقع لعروس صغيرةفي السن جاءت الى استشارية نساء و ولادة تشتكي من معاناتها من تورم شديد في المنطقة الحساسة كانت دوما تحلق بالموس منذ ان بلغت لانها سمعت جارتها تفعل ذلك( لم توجهها امها منذ البداية وهنا لااعلم ماذا اقول ؟؟ ممن ستتعلم الفتيات هذه الامور اذا لم تعلمهن امهاتهن) الى ان ذلك ضايق الزوج وطلب منها استخدام وسيلة اخرىفستخدمة مزيل للشعر لم تجربه من قبل فسبب لها حساسية شديدة (في الاشهر الاولى تستخدم العروس ماهي متعودة على استخدامه لاتجرب شي جديد)


· شعور غير مريح قلق خوف تعب تردد.....هذا الشعور طبيعي و متوقع

· نسبة بسيطة من العرائس يشعرن ببعض الضيق و النفور من ازوجهن في الايام الاولى(بسبب تغير ما اعتدن عليه و عدم قدرتهن على التكيف السريع حتى ان احداهن طلبت الطلاق من زوجها و الحمد لله انه كان متفهم لوضعها وعاملها بمودة و احترام فمر الامر بسلام وكسب تقديرها و حبها؟ وعليه فإذا واجهت اختي موقفا كهذا فلتعلمي انه وضعا واحساسا طبيعيين وانه بقليل من الهدوء والتفهم من الطرف الآخر تتجاوزين المشكلة وهذا الشعور بإذن الله


· قد يؤدي الضغط النفسي و المجهود الذي تبذله العروس في التجهيز الى اضطراب الدورة الشهرية و احيانا توقفها وايضا اتباع العروس نظام غذائي(رجيم) قاسي

· عدم تناول وجبات غذائية صحية متكاملة يصيب كثير من الفتيات و السيدات بفقر الدم بسبب نقص الحديد مما يؤدي الى شعورهن بالتعب والدوخة وضيق التنفس وتظهر على وجوههن علامات الشحوب و الاصفرار وزيادة دقات القلب(خفقان) في الوقت الذي يفترض انهن يكن في ابهى صورتهن ونضارتهن وجمالهن ولذلك فتناول وجبات غذائية متكاملة يعد عاملا ضروريا لتحقيق ذلك

· كما انه بنقص الكالسيوم يصبح الانسان سريع الغضب سيء الخلق مضطرب النوم سريع البكاء و تزداد حدة الام الدورة الشهرية

· وأيضا نقص بعض الفيتامينات و المعادن يؤدي الى ضعف المقاومة و التعب ,الارق تساقط الشعر الامساك(ينتج عنه الاحساس بالصداع و التعب و سوء الخلق و الاضطراب العام)


كل هذه الامور والنقاط المشار اليها تزيد من توتر العروس وقلقها وربما تجنبها مواجهة لحظات الزواج كلما اقترب الوقت وربما يدعها ذلك الى التأجيل او ربما الرفض الكامل بعد ان تكون الترتيبات قد قاربت على الانتهاء ....... اعرف فتاة تم تاجيل زواجها عدة مرات لنفس السبب المذكور



من اكثر ما أسأل عنه من الفتيات المقدمات على الزواج هو كيفية منع الحمل في السنة الاولى من الزواج
وكنت اقول لهن ان الافضل عدم استخدام حبوب منع الحمل او غيرها
فاذا كانت الدورة الشهرية منتظمة فيمكن تحديد ايام التبويض و في هذه الايام لايتم جماع , عموما اول اسبوع بعد الدورة هو "فترة امان"لايحدث خلالها حمل باذن الله
واذا كانت الدورة غير منتظمة فالافضل مراجعة طبيبة نساء وولادة لعمل بعض الفحوصات فقد يكون هرمون الحليب مرتفع وهذا مانع طبيعي للحمل او قد يكون عندها تكيس في المبايض ففرص الحمل من غير تنشيط علاجي قليلة او...... اي مشاكل اخرى

[ميرفت]

هذه صفات يريدها الرجل بل ويرغبها ويطمح أن تكون في زوجته تعمل بها وتتصف بها :

@ طاعة الله سبحانه وتعالى في السر والعلن ، وطاعة رسوله صلى الله عليه وسلم ، وأن تكون صالحة .

@ أن تحفظه في نفسها وماله في حالة غيابه .

@أن تسره إذا نظر إليها ، وذلك بجمالها الجسماني والروحي والعقلي ، فكلما
كانت المرأة أنيقة جميلة في مظهرها كلما ازدادت جاذبيتها لزوجها وزاد تعلقه بها.

@ أن لا تخرج من البيت إلا بإذنه.

@ الرجل يحب زوجته مبتسمة دائماً .

@ أن تكون المرأة شاكرة لزوجها ، فهي تشكر الله على نعمة الزواج الذي
أعانها على إحصان نفسها ورزقت بسببه الولد ، وصارت أماً.

@ أن تختار الوقت المناسب والطريقة المناسبة عند طلبها أمر تريده وتخشى أن
يرفضه الزوج بأسلوب حسن وأن تختار الكلمات المناسبة التي لها وقع في النفس.

@ أن تكون ذات خلق حسن .

@ أن لا تخرج من المنزل متبرجة.

@ أن لا ترفع صوتها على زوجها إذا جادلته.

@أن تكون صابرة على فقر زوجها إن كان فقيراً ، شاكرة لغناء زوجها إن كان غنياً .

@ أن تحث الزوج على صلة والدية وأصدقائه وأرحامه.

@ أن تحب الخير وتسعى جاهدة الى نشره.

@ أن تتحلى بالصدق وأن تبتعد عن الكذب.

@ أن تربي أبنائها على محبة الله ورسوله صلى الله عليه وسلم ، وأن تربيهم
كذلك على احترام والدهم وطاعته وأن لا تساعدهم على أمر يكرهه الزوج وعلى
الاستمرار في الأخطاء .

@ أن تبتعد عن الغضب ولانفعال .

@ أن لا تسخر من الآخرين وأن لا تستهزئ بهم .

@ أن تكون متواضعة بعيدة عن الكبر والفخر والخيلاء .

@ أن تغض بصرها إذا خرجت من المنزل .

@ أن تكون زاهدة في الدنيا مقبلة على الآخرة ترجوا لقاء الله .

@ أن تكون متوكلة على الله في السر والعلن ، غير ساخطة ولا يائسة.

@ أن تحافظ على ما فرضه الله عليها من العبادات.

@ أن تعترف بأن زوجها هو سيدها، قال الله تعالى ( وألفيا سيدها لدى الباب).

@ أن تعلم بأن حق الزوج عليها عظيم ،أعظم من حقها على زوجها .

@ أن لا تتردد في الاعتراف بالخطاء، بل تسرع بالاعتراف وتوضح الأسباب دعت إلى ذلك.

@ أن تكون ذاكرة لله ، يلهج لسانها دائماً بذكر الله .

@ أن لا تمانع أن يجامعها زوجها بالطريقة التي يرغب والكيفية التي يريد ما عدا في الدبر.

@ أن تكون مطالبها في حدود طاقة زوجها فلا تثقل عليه وأن ترضى بالقليل .

@ أن لا تكون مغرورة بشبابها وجمالها وعلمها وعملها فكل ذلك زائل .

@ أن تكون من المتطهرات نظيفة في بدنها وملابسها ومظهرها وأناقتها.

@ أن تطيعه إذا أمرها بأمر ليس فيه معصية لله ولا لرسوله صلى الله عليه وسلم .

@ إذا أعطته شئ لا تمنه عليه.

@ أن لا تصوم صوم التطوع إلا بإذنه .

@ أن لا تسمح لأحد بالدخول بمنزله في حالة غيابه إلا بإذنه إذا كان من
غير محارمها ، لان ذلك موطن شبه .

@ أن لا تصف غيرها لزوجها ،لان ذلك خطر عظيم على كيان الأسرة.

@ أن تتصف بالحياء .

@ أن لا تمانع إذا دعاها لفراشه .

@ أن لا تسأل زوجها الطلاق ،فإن ذلك محرم عليها .

@ أن تقدم مطالب زوجها وأوامره على غيره حتى على والديّها .

@ أن لا تضع ثيابها في غير بيت زوجها .

@ أن تبتعد عن التشبه بالرجال .

@ أن تذكر زوجها بدعاء الجماع إذا نسئ .

@ أن لا تنشر أسرار الزوجية في الاستمتاع الجنسي ،ولا تصف ذلك لبنات جنسها.

@ أن لا تؤذي زوجها .

@ يرغب الرجل في زوجته أن تلاعبه ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم
لجابر رضي الله عنه (هلا جارية تلاعبها وتلاعبك )

@ إذا فرغا من الجماع يغتسّلا معاً ،لأن ذلك يزيد من أواصر الحب بينهما ،
قالت عائشة رضي الله عنها (( كنت أغتسل أنا ورسول الله صلى الله عليه وسلم
من إناء واحد ، تختلف أيدينا فيه ، من الجنابة)).

@ أن لا تنفق من ماله إلا بإذنه .

@ إذا كرهت خلقاً في زوجها فعليها بالصبر ، فقد تجد فيه خلق آخر أحسن
وأجمل ، قد لا تجده عند غيره إذا طلقها.

@ أن تحفظ عورتها إلا من زوجها .

@ أن تعرف ما يريد ويشتهيه زوجها من الطعام ،وما هي أكلته المفضلة.

@ أن تكون ذات دين قائمة بأمر الله حافظة لحقوق زوجها وفراشه وأولاده
وماله ، معينة له على طاعة الله ، إن نسي ذكرته وإن تثاقل نشطته وإن غضب أرضته.

@ أن تشعر الرجل بأنه مهم لديها وإنها في حاجة إلية وإن مكانته عندها
توازي الماء والطعام، فمتى شعر الرجل بأن زوجته محتاجة إليه زاد قرباً منها ، ومتى شعر بأنها تتجاهله وإنها في غنى عنه ، سواء الغنى المالي أو الفكري ،فإن نفسه تملها.

@ أن تبتعد عن تذكير الزوج بأخطائه وهفواته، بل تسعى دائماً إلى استرجاع
الذكريات الجميلة التي مرت بهما والتي لها وقع حسن في نفسيهما.

@ أن تظهر حبها ومدى احترامها وتقديرها لأهل زوجها، وتشعره بذلك، وتدعوا
لهم أمامه وفي غيابه، وتشعر زوجها كم هي سعيدة بمعرفتها لأهله ، لأن جفائها لأهله يولد بينها وبين زوجها العديد من المشاكل التي تهدد الحياة الزوجية.

@ أن تسعى إلى تلمس ما يحبه زوجها من ملبس ومأكل وسلوك ، وأن تحاول
ممارسة ذلك لأن فيه زيادة لحب الزوج لزوجته وتعلقه بها.

@ أن تودعه إذا خرج خارج المنزل بالعبارات المحببة إلى نفسه، وتوصله إلى
باب الدار وهذا يبين مدى اهتمامها بزوجها،ومدى تعلقه به.

@ إذا عاد من خارج المنزل تستقبله بالترحاب والبشاشة والطاعة وأن تحاول
تخفيف متاعب العمل عنه.

@ أن تظهر حبها لزوجها سواء في سلوكها أو قولها وبأي طريقة مناسبة تراها.

@ أن تؤثر زوجها على أقرب الناس إليها، حتى لو كان ذلك والدها.

@ إذا أراد الكلام تسكت ، وتعطيه الفرصة للكلام ، وأن تصغي إليه ، وهذا
يشعر الرجل بأن زوجته مهتمة به .

@ أن تبتعد عن تكرار الخطأ ، لأنها إذا كررت الخطأ سوف يقل احترامها عند زوجها.

@ أن لا تمدح رجلاً أجنبياً أمام زوجها إلا لصفة دينية في ذلك الرجل ، لأن ذلك يثير غيرة الرجل ويولد العديد من المشاكل الأسرية ، وقد يصرف نظر
الزوج عن زوجته .

@ أن تحتفظ بسره ولا تفشي به وهذا من باب الأمانة.

@ أن لا تنشغل بشيء في حالة وجود زوجها معها ، كأن تقرأ مجلة أو تستمع
إلى المذياع ، بل تشعر الزوج بأنها معه قلباً وقالباً وروحاً.

@ أن تكون قليلة الكلام ،وأن لا تكون ثرثارة ، وقديماً قالوا إذا كان
الكلام من فضة فالسكوت من ذهب .

@ أن تستغل وقتها بما ينفعها في الدنيا والآخرة ، بحيث تقضي على وقت
الفراغ بما هو نافع ومندوب ، وان تبتعد عن استغلال وقتها بالقيل والقال
والثرثرة والنميمة والغيبة .

@ أن لا تتباها بما ليس عندها.

@ أن تكون ملازمة لقراءة القرآن الكريم والكتب العلمية النافعة ، كأن
يكون لها وردٌ يوميٌ.

@ أن تجتنب الزينة والطيب إذا خرجت خارج المنزل .

@ أن تكون داعية إلى الله سبحانه وتعالى والى رسوله صلى الله عليه وسلم
تدعوا زوجها أولاً ثم أسرتها ثم مجتمعها المحيط بها ، من جاراتها وصديقاتها وأقاربها .

@ أن تحترم الزوجة رأي زوجها ، وهذا من باب اللياقة ولاحترام.

@ أن تهتم بهندام زوجها ومظهره الخارجي إذا خرج من المنزل لمقابلة أصدقائه ، لأنهم ينظرون الى ملابسه فإذا رأوها نظيفة ردوا ذلك لزوجته واعتبروها مصدر نظافته ولاعكس.

@ أن تعطي زوجها جميع حقوق القوامة التي أوجبها الله سبحانه وتعالى عليها بنفس راضية وهمة واضحة بدون كسل أو مماطلة وبالمعروف.

@ أن تبتعد عن البدع والسحر والسحرة والمشعوذين لأن ذلك يخرج من الملة
وهو طريق للضياع والهلاك في الدنيا والآخرة .

@ أن تقدم كل شي في البيت بيدها وتحت رعايتها ، كالطعام مثلاً ، وأن لا
تجعل الخادمة تطبخ وكذلك التي تقدم الطعام ،لأن اتكال المرأة على الخادمة
يدمر الحياة الزوجية ويقضي عليها ويشتت الأسرة.

@ أن تجتنب الموضة التي تخرج المرأة عن حشمتها وآدابها الإسلامية الحميدة .

@ أن ترضي زوجها إذا غضب عليها بأسرع وقت ممكن حتى لا تتسع المشاكل
ويتعود عليها الطرفين وتألفها الأسرة .

@ أن تجيد التعامل مع زوجها أولا ومع الناس الآخرين ثانياً.

@ أن تكون الزوجة قدوة حسنة عند زميلاتها وصديقاتها، يضرب بها المثل في
هندامها وكلامها ورزانتها وأدبها وأخلاقها .

@ أن تلتزم بالحجاب الإسلامي الشرعي،وتتجنب لبس البرقع والنقاب وغير ذلك
مما انتشر في الوقت الحاضر.

@ أن تكون بسيطة،غير متكلفة، في لبسها ومظهرها وزينتها .

@ أن لاتسمح للآخرين بالتدخل في حياتها الزوجية، وإذا حدثت مشاكل في
حياتها الزوجية، تسعى إلى حلها بدون تدخل الأهل أو الأقارب أو الأصدقاء.

@ إذا سافر زوجها لأي سبب من الأسباب ، تدعوا له بالخير والسلامة ،وأن
تحفظه في غيابه، وإذا قام بالاتصال معها عبر الهاتف لاتنكد عليه بما يقلق
باله، كأن تقول له خبراًسيئاً، إنما المطلوب منها أن تسرع إلى طمأنته ومداعبته
وبث السرور على مسامعه، وأن تختار الكلمات الجميلة التي تحثه على سرعة اللقاء.

@ أن تستشير زوجها في أمورها الخاصة والعامة،وأن تزرع الثقة في زوجها
وذلك باستشارتها له في أمورها التجارية (إذا كانت صاحبة مال خاص بها )، لأن
ذلك يزيد من ثقة واحترام زوجها لها.

@ أن تراعي شعور زوجها،وأن تبتعد عما يؤذيه من قول أو فعل أو خلق سيئ.

@ أن تحبب لزوجها وتظهر صدق مودتها له ،والحياة الزوجية التي بدون كلمات
طيبة جميلة وعبارات دافئة ، تعتبر حياة قد فارقتها السعادة الزوجية.

@ أن تشارك زوجها في التفكير في صلاح الحياة الزوجية وبذل الحلول لعمران البيت.

@ أن لا تتزين بزينة فاتنة تظهر بها محاسن جسمها لغير زوجها من الرجال ،
حتى لوالدها وإخوانها.

@ إذا قدم لها هدية تشكره، وتظهر حبها وفرحها لهذه الهدية، حتى وأن كانت
ليست بالهدية الثمينة أو المناسبة لميولها ورغبتها ، لأن ذلك الفرح يثبت
محبتها لدى الزوج ، وإذا ردت الهدية أو تذمرت منها فإن ذلك يسرع بالفرقة
والحقد والبغض بين الزوجين .

@ أن تكون ذات جمال حسي وهو كمال الخلقة، وذات جمال معنوي وهو كمال الدين والخلق ، فكلما كانت المرأة أدين وأكمل خلقاً كلما أحب إلى النفس وأسلم عاقبة.

@ أن تجتهد في معرفة نفسية زوجها ومزاجيته، متى يفرح ، ومتى يحزن ومتى يغضب ومتى يضحك ومتى يبكي، لأن ذلك يجنبها الكثير والكثير من المشاكل الزوجية.

@ أن تقدم النصح والإرشاد لزوجها ، وأن يأخذ الزوج برأيها، ورسول الله
صلى الله عليه وسلم قدوتنا فقد كان يأخذ برأي زوجاته في مواقف عديدة.

@ أن تتودد لزوجها وتحترمه، ولا تتأخر عن شيء يجب أن تتقدم فيه، ولا
تتقدم في شيء يحب أن تتأخر فيه.

@ أن تعرف عيوبها ، وأن تحاول إصلاحها ،وأن تقبل من الزوج إيضاح عيوبها ، قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه ( رحم الله إمراً أهدا إلي عيوبي)، وفي ذلك صلاح للأسرة.

@ أن تبادل زوجها الاحترام والتقدير بكل معانيه.

@ أن تكون شخصيتها متميزة، بعيدة عن تقليد الآخرين ، سواء في لبسها أو
قولها أو سلوكها بوجه عام.

@ أن تكون واقعية في كل أمورها.

@ أن تخرج مع زوجها للنزهة في حدود الضابط الشرعية،وأن تحاول إدخال الفرح والسرور على أسرتها.

@ الكلمة الحلوة هي مفتاح القلب ، والزوج يزيد حباً لزوجته كلما قالت له
كلمة حلوه ذات معنى ومغزى عاطفي ، خاصة عندما يعلم الزوج بأن هذه الكلمة

[ميرفت]

* كثيرا ما يراود المرأة أنها ليست جميلة أو أنها تفتقر لشيء ما من مقومات الجمال في نظرها وذلك نابع

مما فطر الله عليه المرأة من حب الجمال والزينة . كالبياض أو الرشاقة أو نعومة الشعر ..................الخ

فإليك أقول :

إن الجمال نسبي وتختلف مقاييسه من شخص لأخر فما تعتبرينه جميلا أو قمة في الجمال والروعة قد يعده

غيرك عاديا أو ربما قد يراه قبيحا فالرجال تختلف مقاييسهم للجمال باختلاف شخصياتهم وبيئاتهم فمنهم من

يحب البياض ومنهم من يرى الجمال في سمار اللون ومنهم من يبحث عن الطول ومنهم من يحبذ القصر

وهكذا . فلا تشغلي بالك بهذه الأمور وابحثي عما يعجب شريك حياتك واعتني بإظهاره وليكن تركيزك وجل

اهتمامك بحسن الخلق فإن الإنسان يبلغ بحسن الخلق منزلة لا يبلغها بغيره . ولقد حث المصطفى صلى الله

عليه وسلم على حسن الخلق وجعل هذه الخصلة مما يجعل المؤمن قريبا من المصطفى صلى الله عليه وسلم

في الجنة . قال صلى الله عليه وسلم ( أقربكم مني منزلة يوم القيامة أحاسنكم أخلاقا) أو كما قال عليه الصلاة

والسلام . ولقد جاء في وصف الحور العين أنهن عربا أترابا . والعروب هي التي تتودد لزوجها وتحسن

عشرته .

فمهما كان جمالك الظاهري قليلا كان أو كثيرا فإن زوجك سوف يعتاد عليه ولن يبقى سوى حسن خلقك

وطيب معشرك وعليك ببذل قصارى جهدك لحفظ سمعه وبصره وأنفه حتى لا تقع على ما يكره . وللفائدة

أسوق إليكن هذه القصة وهي قصة واقعية وليست من نسج الخيال .

فهذه فتاة مقبلة على الزواج ولم تكن ترى في نفسها شيئا يذكر من الجمال وكان هذا الأمر مقلق لها ولكنها

كانت راضية بما قسم الله لها حتى أنها سألت أخاها عما يقلقها بهذا الشأن وفي رأيها بما أنه رجل فهو أعلم

بما يريده الرجال . وكان سؤالها هل الجمال من أهم الأمور التي يحرص عليها الزوج . ولقد كان أخاها حكيما

فقال لها سوف أترك هذا السؤال لتجيبي عليه بنفسك . وكان رده هذا مبنيا على ما يراه من حسن خلق أخته

ورجاحة عقلها. ولم تمر أسابيع على زواجها حتى وجه سؤالها إليها وكانت هي في بداية حياتها الزوجية أو

كما يقول الناس في شهر العسل تلك الأيام التي وان كانت جميلة حقا ولكنها أيام قلقة فالزوج والزوجة كل

منهما يجهل ما يناسب الآخر وسفينة حياتهما بدأت بالإقلاع وعواصف الأيام لا تلبث إن تهب والزوجة

الحكيمة هي التي تقود سفينة حياتها إلى بر الأمان وتجعل هذه السفينة مزودة بكل ما يضمن لها السعادة

والهناء مستعينة بالله مقتدية بسنة نبيه صلوات الله وسلامه عليه . فأجابته بأنها شيء نسبي وليست كل

شيء والآن مرت على هذه القصة سنوات طويلة وسعادتها مع زوجها في ازدياد وسنوات العمر الزوجي

تزيدها رسوخا وليس كما يظن بعض الناس بأنه كلما تقدم العمر الزوجي فترت العلاقة وخبا بريق السعادة بل

بالعكس لقد أصبحا وكأن روحيهما قد امتزجت مع بعضها البعض فشكلت روحا واحدة ومن ثم انسكبت في

جسديهما . وهي الآن تكمل رسالتها وتنشئ بناتها على حسن الخلق وتضرب لهن المثل بحياتها مع والدهن

أدام الله عليهم السعادة ورزق كل زوجين مثل حياتهما

آميــــــــــــــــــــــــــــــــن

فإليك أخيتي زوجة وفتاة مقبلة على الزواج أقووووووووووووول

ابتهجي فأنت جميلة حقا ودعي حسن الخلق يتوج هذا الجمال

[ميرفت]

بعض التعليمااات للعروس يوم الزفاف
لا تقومي بما هو ات:
• لا تغسلي وجهك بماء حار جداً او بصابونه تنشف بشرتك او بمنضفات خشنه
• لا تعبثي بالحبوب الموجوده في وجهك
• لا تجربي مستحضرات للبشره او الشعر او المكياج لم يسبق لك استعمالها قبيل يوم زفافك
• لا تغيري طريقه عنايتك ببشرتك قبيل الزفاف بفتره بسيطه
• لا تسمحي لاحد بان يقنعقك ب (look) او مكياج لا يعجبك او لا يريحك
• لا تستعملي الكثير من المكياج
• لا تستعملي العدسات الملونه الا اذا كنت قد استعملتها من قبل
• لا تقومي بعمل فيشل او حف في يوم الزفاف
• لا تستعجلي نفسك بل بالعكس يجب عليك ان تسترخي و تستمتعي بكل لحظه

قومي بما هو ات:
• اشربي الكثير من الماء
• تمرني بانتظام
• خذي قسطك من النوم
• استعملي الواقي من اشعة الشمس
• لا تبخلي على بشرتك بالترطيب خصوصاً في الليل فاستعملي كريم ال humidifier فان لم يتوفر كريم الليل العادي و ان لم يتوفر ذلك استعملي كريمك المرطب ليلاً
•اتبعي نظام رجيم قبل موعد الزفاف بشهر ونصف واذا كنتي تعانين من الوزنك استشيري اخصائي في ذلك

• استشيري طبيب الجلد اذا كانت لديك اي مشاكل متعلقه بالبشره و لا تستمعي الي نصائح الغير فالكل لديه الحل المناسب برأيهم و هذه الحلول قد تضر بشرتك
• استعملي المرطب ما دامت بشرتك مبلله فذلك يزيد من ترطيبها
• دللي بشرتك و استعملي المنظفات اللطيفه و المائ الدافي عند التظيف
• امنحي بشرتك الوقت الكافي للراحه بعد الحف او الفيشل ( على الاقل اسبوع)
• جربي مكياجك المضاد للماء بعمل بروفه و ذلك برش وجهك بالماء (لتري تأثير الدموع او ما قد يصادفك يوم الزفاف)
• اقصدي خبيرة تجميل محترفه لعمل مكياجك و شعرك يوم الزفاف و قومي بالحجز مسبقاً للبروفه و يوم الزفاف
• رتبي امورك و ذلك بترتيب الموصلات و تنظيم وقتك يوم زفافك و كوني جاهزه لاي تغيرات قد تطرأ كي لا تحدث اي مفاجأت او تأخيرات او توتر يوم الزفاف
• اصحبي معك اختك او صديقه مقربه لتكون معك خلال تجهيزاتك يوم الزفاف فتعطيك رأيها عن التسريحه و المكياج الخ و تساعدك في اللبس و تثبيت الطرحه قبيل نزولك الي القاعه
• حضري بعض القطع الاساسيه من المكياج للطوارئ
• البسي قميص مزرر عند وضع المكياج و التسريحه لتتمكني من لبس فستان الزفاف بسهوله و بدون تخريب التسريحه او المكياج
• استرخي و استمتعي بيومك ففي هذا اليوم انتي المهمه و لا احد سواك و هي كما يقال ليله في العمر

[ميرفت]

تفاجأ كثير من الفتيات بعد الزواج بطبائع زوجها وبعض أخلاقه ، فتألم كثيرا مما يدفعها إلى محاولة تغييره في أسرع وقت ممكن لتتفجر أنهار من الخلافات ، أو تتجرع حزنها في صمت وتعيش محبطة ، تقارن حالها بغيرها من الزوجات - القريبات أو الصديقات - فيزيدها ذلك إحباطا وألما يؤدي إلى سوء علاقتها بزوجها ، وتعميق نظرتها السلبية تجاهه ، وتجاهل ما يملكه من صفات رائعة و مشاعر حانية !!
يقول المختصون : لا يمكن أن نمنع أنفسنا من الوقوع في فخ التطلع إلى شريك أفضل قليلا ، وهذا لا يعني بالضرورة أننا نريد شريكا آخر ، ولكننا نتمنى لو كان شريكنا مختلفا بعض الشيء عما هو عليه . كأن يكون جزيل العطاء ، أكثر طموحا ، شديد العطف ، أكثر وسامة ، أقل انفعالا ، متعاونا ، أو أيا من مجموع تلك الصفات .
المشكلة تكمن في أننا عندما نعاني من وجود هوة بين ما لدينا وبين ما نريد ينتابنا شعور بعدم الرضا أو بأننا فاقدون للأمل ، والاستنتاج العام يصبح " لو أن شريكي كان مختلفا أو يتخذ شكلا معينا أو أحدث بعض التغييرات لكي يصل إلى مستوى توقعاتي فساعتها سأكون سعيدة " ، وهذا خطأ كبير تقع فيه الكثيرات !
يقول الدكتور( ريتشارد كارلسون) المتخصص في العلاقات الأسرية : إن مجرد التفكير في أن ما ليس معك أفضل مما معك يحول بينك وبين التمتع بما لديك بالفعل ويمنعك من الاستفادة القصوى من علاقتك الزوجية القائمة ؛ فعندما يكون تركيزك في البحث عن الأفضل أو في مقارنة ما لديك بما تتخيلين أنه موجود لدى شخص آخر فهذا يدعوك كثيرا إلى عدم الرضا والإحباط بما لديك وقد يدفعك هذا للقول " لو أنني مع شخص آخر لم أكن لأواجه هذه المشاكل " ، وقد يكون هذا صحيحا لأنك ستواجهين مشاكل أخرى ؛ فكم من رجال ونساء تركوا شركاءهم إلى غيرهم ممن هم أصغر سنا أو أجمل شكلا أو أكثر مالا .. إلى غير ذلك من الأسباب ، وفي جميع هذه الحالات كان الخيال أفضل من الواقع الذي وجدوه ، وقد يكون الأشخاص الجدد رائعين إلا أنهم كغيرهم لديهم عيوب أيضا ، فمع كل شريك جديد للحياة تأتي مجموعة جديدة من المشاكل .
و حتى تصلي إلى حل يرضيك و يوفر عليك الكثير من التعب والمشكلات ويجعلك تستمتعين بحياتك الزوجية أنصحك بالتالي :
• تقبلي زوجك كما هو و ارضي بما قسمه الله لك ، فهذا رزق ساقه الله لك وعليك الاقتناع به وشكره عليه ، فذلك يخفف عنك الكثير من التوتر والضيق ، واعلمي أنه قد تطبع بهذه الطباع منذ زمن ، وليس من المعقول أن تغيريها خلال أيام أو أشهر معدودة.
• دائما تعتبر المرأة نفسها مسؤولة عن تصحيح كل ما في بيتها بما في ذلك زوجها ، ومن منطلق المحبة والحرص تحاول رسم الطريق المثالي لكل أفراد العائلة لتسير عليه ولا تحيد عنه ، و لكن في الحقيقة أنت لست مسؤولة عن زوجك و ما تطبع عليه من طبائع و أخلاق ، إلا فيما يغضب الله فانصحيه وذكريه.
• اسألي نفسك عن الصفة التي تضايقك في زوجك لماذا أحاول تغييرها ؟ هل لأنها لا تعجبني ولم أتعود عليها ؟ أم لأنها صفة سيئة متعارف على النفور منها عند الناس الأسوياء ؟ أم لأنها لا ترضي الله عز وجل ؟
فقد تكون صفة طبيعية تختلف من شخص إلى آخر فتحاولين الضغط عليه لتغييرها لتوافق ما في نفسك فتكونين سببت له الكثير من الأذى ، وقد لا تتعدى مسألة ذوقية تختلف باختلاف الناس ، وليس من المعقول أن تحاولي جعله نسخة منك !!
أما إذا كانت تلك الصفة سيئة أو غير مقبولة فيمكنك المحاولة ، ولكن بهدوء وإقناع وتدرج ، فكل رجل يعتقد في نفسه أنه هو الذي يملك قرار التغيير في البيت ويرفض أن تقوم زوجته بهذا الدور الذي يعتبره انتقاصا لكرامته فيتعمد العناد !
وإذا كان ما لا يعجبك في زوجك مما يغضب الله عز وجل فعليك النصيحة والدعاء وبذل الجهد حتى يقلع عن ذلك .
• حاولي تنويع أسلوبك في تعديل بعض الصفات ، فمرة أسلوب غير مباشر و مرة رسالة رقيقة ، أحيانا تهدينه كتابا ، أو تقصين عليه قصة … الخ ، واستعملي ذكاءك الفطري في هذا الأمر ، فمن المهم ألا يشعر أنك تحاولين تغييره .
• تذكري مزايا زوجك وما فيه من صفات رائعة وخلق شهم ، اكتبيها في ورقة واسترسلي بإخلاص في الكتابة لتري الكنز الذي يملكه رفيق دربك .
• اسألي الله دائما أن يجمع قلبيكما و أن يجعلكما قرة عين لبعضكما ، و أن يعينك على إصلاح نفسك وزوجك والتغيير إلى الأفضل .
و الله معك

[ميرفت]

مبروك.. كلمة نوجهها لكل عروس تستعد لدخول القفص الذهبي بصحبة فارس الأحلام الذي اختاره قلبها.
وفيما يلي بعض الإرشادات العملية والنصائح المفيدة لزيادة تألقك يوم زفافك. قد تبدو لك معظم هذه الاقتراحات بسيطة ومفروغاً منها لكن فتيات كثيرات يقعن ضحية حمى العرس. المهم حافظي على البساطة وحاولي اتباع هذه الإرشادات قبل حلول اليوم المميز:
1 - لا تنتحلي أبداً شخصية أخرى: ليس هذا الوقت المناسب للخضوع لتغيير جذري .. كوني صادقة وتصرّفي على طبيعتك .. لا تحاولي التحضير لزفافك متخيلة أنك فنانة مشهورة .. لا تحاولي إجراء تغيير جذري في طريقة ماكياجك، فلا تضعي مثلاً الظلال الزرقاء على العينين إذا كنت تعتمدين دوماً اللون البني .. صحيح أنه يجب استخدام الماكياج لتجميل مظهرك لكن حاولي ألا تجعلي نفسك وكأنك في حفلة تنكرية.. يجب أن تثقي بنفسك يوم زفافك.
2 - استرخي: نجد العروس يوم زفافها تسأل دوماً "كيف" .. ننصحك بالجلوس في غرفة هادئة وفسيحة لأطول فترة ممكنة يوم زفافك .. ارتدي فستانك لوحدك، فأفضل طريقة للاسترخاء هي الوجود مع أقل عدد من الأشخاص.
3 - تأكدي من عدم تلطخ ثوب زفافك بالماكياج وأحمر الشفاه وطلاء الأظافر.. انتبهي جيداً عند ارتداء فستان الزفاف بعد الانتهاء من وضع الماكياج على وجهك.. حاولي تغطية وجهك بوشاح رقيق عند ارتداء فستان الزفاف .. انتبهي أيضاً عند المشي كي لا تدوسي الفستان، فأنت غير معتادة على الفساتين الطويلة والفضفاضة والثقيلة. وبالنسبة إلى الأظافر احرصي على وضع الطلاء في الصباح المبكر بحيث يجف تماماً ولا يفسد أبداً قماش الفستان.
4 - انتبهي إلى طول فستانك: يفترض أن تكون حاشية فستان العرس مرتفعة قليلاً عن الأرض، فإذا كان الفستان طويلاً جداً من الأمام لن تتمكن العروس من السير كما يجب، وقد يفضي الدوس على الحاشية مراراً وتكراراً أثناء حفلة الزفاف إلى إفساد الحاشية وتشويه شكل الفستان.. ربما يمكنك الطلب من مصمم الأزياء أن يجعل فستانك قصيراً قليلاً من الأمام فقط ويبقيه طويلاً على الجانبين وفي الجهة الخلفية بحيث لا يفقد شكله البتّة.
5 - ثبتّي وشاحك: ضعي الكثير من الدبابيس في وشاحك .. لا ريب أنك لست معتادة على وضع مثل هذا الشيء قبلاً.. من المريع فعلاً مشاهدة وشاح العروس يقع عن رأسها خلال مراسم الزفاف، واعلمي أن الوشاح هو أثقل وزناً مما يبدو عليه خصوصاً إذا لم يكن طويلاً جداً، وإذا داس أحد من غير قصد الوشاح الطويل يرتدّ رأس العروس إلى الخلف على نحو مضحك.
6 - احتفظي بزوج آخر من الأحذية: فقد ينكسر كعب الحذاء أحياناً ولا ترغبين حتماً في السير كالبطّة يوم زفافك لذا أشتري زوجين من الأحذية لهما الكعب نفسه، وتأكدي من صلاحية الزوجين مع حاشية فستان الزفاف.
7 - أستعدي للحساسية: أحضري معك أدويتك إلى الزفاف، وإذا كنت مصابة بداء الربو أحضري معك جهاز الاستنشاق أيضاً، فالمرء يتعرّض خلال حفلة الزفاف إلى عشرة أضعاف العوامل العادية لذا احملي معك أدوية للمشاكل المتكررة مثل التهاب المجاري البولية.. لا تحاولي قبل أسبوعين من زفافك أن تجرّبي أي نوع جديد من مستحضرات الماكياج أو إزالة الشعر تفادياً لظهور حساسية قد لا تختفي في الموعد المطلوب.
8 - نظافة الأسنان: تحققي من نظافة أسنانك قبل حفلة الزفاف، فحتى الجسيمات الصغيرة أو أحمر الشفاه الملتصق بالأسنان قد تبدو بشعة خصوصاً عند التقاط الصور التذكارية.
9 - لا تحاولي اكتساب الكثير من الاسمرار أو البياض: اكتسبت مسألة الاسمرار الكثير من الأهمية، وفي الواقع نجد أن معظم الفتيات يحرصن على اكتساب سمرة أهل هاواي قبل موعد زفافهنّ كما إن السمراوات يفعلن العكس، وتكون النتيجة ظهور شخص آخر في الصور الفوتوغرافية .
10 - احرصي على دعوة صديقة ملمّة بالخياطة: تبقى النصيحة الأخيرة دعوة صديقة أو أحد أفراد العائلة له إلمام بمسألة الخياطة. وفي معظم الأحيان يرسل المحلّ الذي ابتعت منه فستان الزفاف شخصاً ليتولى تثبيت الأزرار التي تقع أو الحواشي التي تنفك أو الأرداف المستعاره

[ميرفت]

مقدمة

من فضل الله تعالى وتكريمه لبني آدم أن شرع لهم الزواج وجعله من نعمه سبحانه على عباده {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّة}[الرعد:38]، فذكر ذلك في معرض الامتنان، وإظهار فضله سبحانه عليهم... وقد رغَّب الإسلام في الزواج وحثّ عليه فعدَّه آية من آياته سبحانه:{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} (الروم:21).

على عتبة الزواج

1 - اختيار الزوج المسلم الصالح، فقد حضَّ الإسلام على حسن اختيار الزوج من ذوي الأخلاق والصلاح والدين والعفة...قال تعالى: { إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ}[الحجرات:13]، وقال سبحانه {وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ}(النور:32) ،(1) فلا تغترّي بالمال أو بالجاه أو غيرهما واحرصي أولاً على الاستقامة في الدين و حسن الخلق لقوله صلى الله عليه وسلم: "إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلاّ تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير" [الترمذي]
2 - إياك أن تتزوجي من الزاني، قال تعالى: {الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ} (النور:3) قال الإمام ابن كثير: "أي حرم تعاطي الزنا والتزوج بالبغايا أو تزويج العفائف بالرجال الفجار".
3 - يستحسن أن يكون الزوج من الحريصين على تعلم العلم ومطالعة الكتب -ونحسبك كذلك- ليسهل التفاهم والتواصل بينكما ولتتعاونا على البر والتقوى والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر.. (2) ولك في أمهات المؤمنين و نساء السلف الصالح أسوة حسنة.
4 - احذري أن يتم زواجك ممن لا يحل لك، سواء كان سبب التحريم القرابة أو الرضاع أو غيرهما. فتحري جيداً قبل فوات الأوان!!

مرحلة الخطبة

1 - بعض الفتيات يترددن كثيراً في أخذ قرار الزواج وحسم أمرهن فيطلبن من الخاطب مدة للتفكير، فتبدأ في وزن المفاسد والمصالح والإيجابيات والسلبيات، وهذا أمر مقبول إذا لم يتجاوز الحد المعقول فتطول المدة، وإن سُئلت أو استُعجلت، ردّت في دلال –مفرط- :" على الأخ أن يصبر لازلت أفكر..." وهذا تصرف غير لائق، خذي مهلة محددة وصل صلاة الاستخارة واقرئي الدعاء كما علّمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فما ندم من استخار الخالق وشاور المخلوقين المؤمنين ثم سَلِ الله التوفيق..
2 - أعدّي قائمة حول النقط التي ترغبين إثارتها أثناء لقائك مع الخطيب ورتّبيها.
3 - استعدي نفسياً لهذا اللقاء، لا تحضريه وبالُك مشغول بأمور أخرى، أو أنت مريضة، وتجنبي عقد اللقاء أثناء فترة الحيض إذا كان مزاجك مضطرباً ...
4 - من المستحب أن تنظري إلى خطيبك أثناء اللقاء. لكن احرصي على احترام الضوابط الشرعية، احذري الخلوة أو المصافحة، وحافظي على لباسك الشرعي.
5 - بعض العائلات تقيم حفلاً مختلاطاً يوم الخطبة، فيدخل الخاطب على مخطوبته وهي متزينة – وإن كانت تغظي رأسها – ليجلس إلى جانبها أو ليلبسها عقداً أو سواراً...وهذا غير جائز شرعاً لأنه لم يعقد عليها بعدُ. فاحترسي ولا تتساهلي !
6 - إياك و كثرة الخروج بعد اللقاء الأول أو كثرة الحديث مع الخطيب – ولو بالهاتف – قبل العقد، ذلك خشية الملل أو الانجراف وراء العواطف... لا تنسي، إن مما حبا الله به المرأة وكرمها به أن فاقت الرجل بالحياء ولذلك يُقال في شدة الحياء "أشد حياءً من العذراء في خدرها". وإنما يهتك ستر الحياء التوسع في الأمور على غير بصيرة. فتنبّهي !
7 - استحباب الفحص الطبي قبل الزواج وقاية واستدراكاً لما يمكن تدراكه.

من حقوقك قبل الزواج

1 - أن يستأذنك وليك ولك الحق في قبول الزوج أو رفضه، قال النبي صلى الله عليه وسلم: "لا تنكح الأيم حتى تستأمر، ولا تنكح البكر حتى تستأذن، قالوا: يا رسول الله! وكيف إذنها ؟ قال أن تسكت. فالولي مأمور من جهة الثيب، ومستأذن للبكر. لكن احذري من الاستسلام إلى العواطف الهوجاء واختاري الزوج الصالح المتحلي بالأخلاق الحسنة...
2 - جواز عرض الرجل مولّيته على أهل الخير والصلاح: اعلمي أن الرعيل الأول من أصحاب سيد المرسلين صلى الله عليه وسلم كانوا يجتهدون في تحري الصالحين لبناتهم أو أخواتهم، بكل صراحة في العرض وعدم تحرج في القبول أو الرفض. فلا تستنكري على وليك إن تصرف كذلك، ولا تظني أنه يعرضك لترويج بضاعة كاسدة !! حشا وكلا! فقد فعل ذلك عمر رضي الله عنه وغيره من السلف الصالح..
3 - لا يحق لوليك أن يمنعك من الزواج بحجة استكمال التعليم أو الحصول على الشهادة والوظيف، بل يمكن الجمع بين الأمرين إن أحببت وتيسّر لك ذلك. لا تنسي أن وظيفتك الأولى هي البيت والزوج ورعاية الأولاد(3).
4 - إياك أن تشترطي لزواجك بالرجل أن يطلّق امرأته – إن كان متزوجاً – قال النبي صلى الله عليه وسلم:"لا يحل لامرأة تسأل طلاق أختها، لتستفرِغ صحفتها، فإنما لها ما قُدِّر لها "[ البخاري ].

أركان الزواج الصحيح

1 - أولها الولي: عن أبي موسى عن النبي صلى الله عليه وسلم قال :"لا نكاح إلا بولي " [أبو داود]
2 - الشاهدان: لقوله صلى الله عليه وسلم: "لانكاح إلا بولي وشاهدي عدل" [ابن حبان]
3 - المهر: أوجبه الشرع الشريف على الزوج وجعله هدية تكريم للزوجة، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَة}[النساء: 4]، إلا أنه حث على يُسره وخفته، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:"خير النكاح أيسره".. فاحذري المنافسة في مغالاة المهر.

حفلة الزفاف

1 - كوني حريصة على حفلة زفاف إسلامية خالية من المنكرات، واحذري الاختلاط غير المشروع بحجة أنه عائلي، و"النصة أو المنصة" صعود العريس مع العروس أمام النساء، والتعاقد مع المغنيات والمطربات أو وضع أشرطة الغناء عبر مكبرات الصوت و السهر في ليلة الزفاف حتى ساعات الفجر الأولى، والتصوير بالفيديو لمحذورات شرعية كثيرة...
2 - يجوز إعلان النكاح بدف وغناء مباح، لقوله صلى الله عليه وسلم: "فصل ما بين الحلال والحرام، الدف والصوت"[أصحاب السنن]
3 - احذري من العادات والتقاليد المنكرة، كدبلة أو دبلتي الخطوبة التي يضعها العريس في خنصر يد العروس اليسرى فإنها من عادة النصارى ولها أصل عقدي عندهم. كما يجب أن تحذري التغالي بملابس ليلة الزفاف أو التشبه بزي العروس الكافرة !

الدخلة

1 - اقرأي عن" فن" الحياة الزوجية الإسلامية - إن صح التعبير- لتكوني على بينة من أمرك. الكتب متعددة ومتيسرة، نقترح عليك كتاب :"لقاء الزوجين"، أو "تحفة العروس"
2 - لا تصغي إلى من يُهوّل لك أمر هذه الليلة من الصديقات أو غيرهن.
3 - إياك ومطالعة مجلات أو كتب الجنس الساقطة البعيدة عن الهدي الإسلامي.
4 - اسألي عمّا يشكل عليك مَنْ تثقين بها من قريباتك لترتاحي ولتُحْسِنى التصرف مع زوجك، واعلمي أن هذه الليلة من الأهمية بمكان لك ولزوجك.
5 - تزينى لزوجك وتطيبي وهيئي نفسك له، وإياك والنمص أو الوصل أو قص الشعر على طريقة الرجال، فكل ذلك منهي عنه شرعاً.
6 - من الأفضل أن تدخل أمك أو أم زوجك أو غيرهما معك مخدعك حتى تستأنسي وتزول وحشتك.
7 - صلّ ركعتين وراء زوجك. ففي هذه الصلاة ما يوحي لك ولزوجك أن الغاية من هذا الزواج الذي بدأ في هذه الليلة ليست المتعة فقط بل أداء واجب ديني أيضا وإنجاب أطفال يكثرون سواد المسلمين وينصرون الدين.
8 - نعم، إن الحياء من الإيمان، لكن لا تبالغي كي لا تُنفّري زوجك منك.
9 - اختاري ألفاظك وكوني رقيقة واحذري أن تجرحيه بكلمة أو تصرف يمس رجولته...
10 - احذري بعض العادات المخالفة للأعراف والدين كإثبات العذرية للناس...!! احسمي أمرك ولا تطاوعي الناس في ذلك الفعل المنكر

[ميرفت]

1- رغّب الشرع الحنيف في طاعة الزوج وإرضائه في غير معصية لله تعالى، وذلك من أعظم الحقوق على المرأة. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"إذا صلّت المرأةُ خمسها، وصامت شهرها، وحصنت فرجها، وأطاعت زوجها، قيل لها: ادخلي الجنة من أيّ أبواب الجنة شئت". [صحيح ابن حبان]، "كوني له أمة يكن لك عبداً وشيكاً".
2 - احذري أن تكوني مقلقة لزوجك إذا أراد منك حاجته الزوجية، أو تتبرمي بالأعذار الواهية، فقد جاء الوعيد الشديد في ممانعة المرأة لزوجها إذا طلبها لفراشه، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت، فبات غضبان، لعنتها الملائكة حتى تصبح" [البخاري]
3 - كوني ودودة لطيفة مطاوعة حتى يشعر زوجك بالسكينة، قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}[الروم:21]، "تفقدي وقت منامه وطعامه، فإن تواتر الجوع ملهبة، وتنغص النوم مغضبة" كما جاء في وصية الأعرابية لبنتها. إياك وكثرة الشكوى والضجر من متاعب البيت أو من الضيوف، فقد يكون ذلك سبباً في نفوره منك ومن البيت، واصبري فإنك مأجورة إن شاء الله.
4 – "عليك بالكحل فإنه أزين الزينة، وأطيب الطيب الماء وإسباغ الوضوء"، واظبي على النظافة، تعطري وتزيني لزوجك وهيئي نفسك له (4). وتأكدي أن هذا يجذب إليك زوجك ويغض من بصره عن التطلع إلى الحرام. لكن لا تبالغي حتى لا يضيع الوقت أمام المرآة ! قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم :أي النساء خيرٌ ؟ قال: "التي تسُرُّه إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها ومالها بما يكره" [أبو داود].
5 - خدمة الزوج واجب، وأول ذلك الخدمة في المنزل وما يتعلق به من تربية الأولاد، وتهيئة الطعام والفراش ونحو ذلك، واقتد ببنت رسول الله صلى الله عليه وسلم و بأسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهم أحمعين (5)...
6 - يجب عليك حفظ أسرار زوجك (6)، وخاصة ما يجري بينكما في الخلوة من الرفث والشؤون الخاصة بالزوجية. لقوله صلى الله عليه وسلم:"إن من شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى المرأة وتفضي إليه، ثم ينشر سرهما"[مسلم]، فإفشاء سرّ الزوج ينافي طاعته وإرضاءه.
7 - احفظي نفسك وعرضك في غياب زوجك، وإياك وما يخدش حياءك وشرفك، قال تعالى: {فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ }[النساء: 34]، قانتات أي مطيعات لله تعالى. {حافظات للغيب} أي : مطيعات لأزواجهن حتى في الغيب، تحفظ بعلها بنفسها وماله. " فالاحتراس بماله والإرعاء على حشمه وعياله. وملاك الأمر في المال حسن التقدير، وفي العيال حسن التدبير"، كما جاء في وصية الأم لبنتها.
8 - إياك والغيرة الزائدة فإنها مفتاح الطلاق ! تجنبي كثرة الأسئلة المريبة ولا تكوني من اللواتي يفتشن الجيوب ويتنصتن على المكالمات ويتصيّدن الهفوات ،خصوصاً إن كانت لك ضرّة أو ضرّات...كل ذلك مذموم وعواقبه وخيمة.
9 - من حق الزوج عليك المتابعة في المسكن (7), وإلا دخلت في حكم الناشز المتمردة على واجبتها الزوجية والعياذ بالله !
10 - من حق زوجك عليك إرضاع الأطفال وحضانتهم، فاجعلي ذلك عبادة سامية واستحضري النية الصالحة لتجنين ثمارها. قال تعالى:{وَالْوَالِدَاتُ يُرْضِعْنَ أَوْلادَهُنَّ حَوْلَيْنِ كَامِلَيْنِ لِمَنْ أَرَادَ أَنْ يُتِمَّ الرَّضَاعَةَ}[البقرة:الآية 233]
11 - كوني أمينة على مال زوجك وما يودعه في البيت من نقد أو مؤنة أو غير ذلك فلا يجوز لك أن تتصرفي فيه بغير رضاه، وفي الحديث الشريف:"والمرأة راعية في بيت زوجها، ومسؤولة عن رعيتها".ولا تُخرجي من ماله إلا بإذنه:عن عبد الله بن عمرو بن العاص أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:"لا يجوز لامرأة عطية إلا بإذن زوجها"[أخرجه أبو داود]...
12- لا تأذني لأحد في بيته إلا بإذنه: عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:"لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه..."[متفق عليه]. "معناه أن لا تأذن الزوجة لأحد يكرهه الزوج في دخول البيت والجلوس في المنزل سواء كان المأذون له رجلا أجنبيا أو امرأة، أو أحداً من محارم الزوجة، فإنه يتناول جميع ذلك". ومرجع النهي أن الأصل تحريم دخول منزل الإنسان حتى يوجد الإذن في ذلك منه...
13- استأذنيه في صيام النافلة إن كان حا ضراً غير مسافر لقوله صلى الله عليه وسلم : لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه"[متفق عليه]، قالت عائشة: "إن كان ليكون عليَّ صيام من رمضان فلا أستطيع أن أقضيه حتى يأتي شعبان" [البخاري]
14- لا تخرجي من بيتك إلا بإذنه، ولا تخرجي إلا لحاجة أو مصلحة شرعية (8) وتعبّدي الله بقوله عز وجل {وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ }[الأحزاب:33].
15- غضي الطرف عن الهفوات والأخطاء: وخاصة غير المقصود منها السوء في الأقوال والأفعال، "كل بني آدم خطّاء، وخير الخطائين التوابون"[أخرجه الترمذي].وإياك وكثرة العتب فإنه يورث البغضاء.
16- تجنبي الاستمرار في النقاش حالة غضبه، من الأفضل ألا تقاطعيه واستمعي جيداً حتى تهدأ أعصابه ثم تفاهما. حاولي أن تتجنبي كلما يسخطه لكي تنالي رضا ربك، لا تنسي هو جنتك ونارك. اسعي في إرضاء ه بكل وسيلة شرعية: قال صلى الله عليه وسلم "نساؤكم من أهل الجنة: الودود، الولود، العؤود على زوجها، التي إذا غضب جاءت حتى تضع يدها في يد زوجها، وتقول: لا أذوق غُمضاً حتى ترضى".
17- كوني صادقة معه خصوصاً فيما يحدث في غيابه، وابتعدي عن الكذب، فإن الأمر إن انطلى مرة فلن يستمر لفقد الثقة، وإذا فقدت الثقة ساءت العلاقة.
18- المشاركة الوجدانية في الأفراح والأحزان من أعظم أسباب المودة : إياك والفرح بين يديه إن كان مغتما، والكآبة بين يديه إن كان فرحاً. فإن المشاركة في الأفراح تجعلها مضاعفة، والمواساة في المصائب تكسر حدّتها، والمصيبة إذا عمّت خفّت.قفي إلى جنبه وأمدّيه بالصبر والرأي.
19- إكرام أهل زوجك وأقاربه - خصوصا والديه- خلق إسلامي أصيل فهما في سن والديك كما أن إكرامهما إكراما له، قال رسول اللهصلى الله عليه وسلم : "ليس منا من لم يُجلّ كبيرنا، ويرحم صغيرنا، ويعرف لعالمنا حقه " [أحمد]
20- كوني قنوعة واشكري زوجك على ما يجلبه لك من طعام وشراب وثياب وغير ذلك مما هو في قدرته، واجتنبي جحده، فإن هذا من موجبات دخول النار. قال النبي صلى الله عليه وسلم:"أُرِيتُ النار، فإذا أكثر أهلها النساء يَكفُرْنَ" قيل: أيكفُرن بالله ؟ قال: "يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان، ولو أحسنت إلى إحداهُنّ الدهر، ثم رأت منك شيئا، قالت: ما رأيت منك خيراً قطُّ".لا تنسي أن تدعي له بالعوض والإخلاف.
21- الزوجة الصالحة لا تسأل زوجها الطلاق من غير سبب يلجئها إليه-وإن استُفزّت- قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس، فحرام عليها رائحة الجنة"[أصحاب السنن].
22- إذا لم تكن هناك حاجة إلى وظيفتك فاتركيها.. ولا تصغي لمن زعموا أن المرأة داخل بيتها خالية فارغة، هذه نظرة باطلة مناقضة للحقيقة، فلك في بيتك وظيفة مقدسة ورسالة سامية ألا وهي حسن التبعل وصناعة الأبطال وإعداد أمهات المستقبل...

[ميرفت]

1 - المهر: هو عطية فرضها الله لك ليست مقابل شيء يجب عليك بذله إلا الوفاء بحقوق الزوجية، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً }[النساء:4] فلا حق للزوج أن يجبرك أن تتجهزي له بشيء من الصداق إلا أن تطيبي أنت له نفسا بشيء من ذلك.كما أن الشريعة حرمت على أي إنسان أن يتصرف في مهرك بغير إذنك الكامل ورضاك الحقيقي قال تعالى:{ فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْساً} أي من غير إكراه ولا إلجاء بسبب سوء العشرة ولا إخجال { فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَرِيئاً}.
2 - النفقة: وقد دل على وجوب هذه النفقة: قوله تبارك وتعالى:{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }[النساء:الآية 34] و تشمل الطعام، والشراب، والملبس، والمسكن بالمعروف. وهي واجبة علي الزوج وإن كانت الزوجة موسِرة. وينبغي أن يطعمها وأولادها حلالاً لا إثم فيه. ولكن على الزوجة ألا تحمّله ما لا يطيق من النفقات.
3 - من حقك على زوجك أن يغار عليك ويصونك من كل ما يلمّ بك من أذى في نظرة أو كلمة.. فالزوجة أعظم ما يكنزه المرء.
4 - المعاشرة بالمعروف: قال تعالى:{وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ}[النساء: 19] من حسن المعاشرة أن يتصنّع الزوج لزوجته كما تتصنع له، وأن يطيّب أقواله وألا يكون فظا غليظا وألا يعبّس في وجهها بغير ذنب.
- ومن المعاشرة بالمعروف: القسم بالعدل إن كان للزوج نساء غيرك، لقوله صلى الله عليه وسلم:من كانت لـه امرأتان يميل لإحداهما عن الأخرى جاء يوم القيامة يجر أحد شقيه ساقطاً أو مائلاً" [الترمذي ]
- ومن المعاشرة بالمعروف إكرام أهلك بمبادلة الزيارات، ودعوتهم في المناسبات، وبذل الإحسان لهم...
- ومن المعاشرة بالمعروف معالجتك ومداواتك إذا مرضت وأن يباشر رعايتك بنفسه إذا استطاع وتيسّر له ذلك..
5 - لا يجوز لك أن تطيعي زوجك فيما لا يحل له، بل يجب عليك مخالفته حينئذ، وذلك مثل أن يطلبك زمان الحيض والنفاس، أو في غير محل الحرث، أو وأنت صائمة صيام فريضة كرمضان، وذلك لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم:"لا طاعة لبشر في معصية الله، إنما الطاعة في المعروف"[ البخاري].
6 – إذا انحرف زوجك عن جادة الحق عليك أن تنصحيه وإن أصرّ فمن واجبك في هذه الحال مخالفته ، فلا يجوز للمرأة المسلمة أن تبقى عند كافر.
7 - يحرم عليه كذلك أن يتعمد هجرك، فهو مأمور بأداء حقك بقدر حاجتك وقدرته ومطالبٌ أن يؤدي إليك حقك ويعفك ويغنيك لقوله تعالى: {وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَة}[النساء: 129]
8 - من حقك على زوجك وقايتك من النار بالتعليم والتأديب: لقوله تعالى:{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ}[التحريم:6].قال علي رضي الله عنه"علموا أنفسكم وأهليكم الخير، وأدبّوهم". قال الألوسي رحمه الله(استُدل بها على أنه يجب على الرجل تعلم ما يجب من الفرائض، وتعليمه لهؤلاء..) فإن لم يقم زوجك بذلك فعليك أن تخرجي كي تتعلمي أصول دينك لقوله صلى الله عليه وسلم :"طلب العلم فريضة على كل مسلم".
9 - لا يجوز لزوجك أن يمنعك من القيام بواجبك الديني كالدعوة إلى الله ونصرة الدين بحجة أنك امرأة وأن واجبك الأهم هو البيت والأبناء...تذكري قوله صلى الله عليه وسلم:"النساء شقائق الرجال". لكن عليك أن تراعي التوازن المطلوب، فلا تهملي بيتك بحجة العمل الإسلامي .

خاتمة:

كانت هذه رؤية عامة حول الزواج في الإسلام، لم نقصد منها بسط الكلام حول المسائل المثارة من خلال التفريع الفقهي، وإنما كان الهدف إعطاء نظرة أولية لكل فتاة مقبلة على الزواج لمساعدتها على محو الأمية في هذا الباب والانطلاق في طريقها نحو حياة زوجية ناجحة. والله من وراء القصد.
بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير.

-----------------
[1] ولذلك يبدو لنا خطأ تفكير بعض الأخوات المسلمات من قبولهن بأزواج ليسوا في الحقيقة ملتزمين ومستقيمين على الدين،خوفاً من أن يفوتها قطار الزواج، أو لرغبتها في التمتع بالدنيا ولو على حساب الدين! [نقترح عليك قراءة قصة أم سليم الأنصارية]
[2] طالعي كتاب "عودة الحجاب" لمحمد بن أحمد بن إسماعيل المقدم صفحة 582
[3] لا شك أنك تدركين أن العلم هو العلم الشرعي والكوني معاً، فلا يكن همك" الدبلوم" فقط بل شهادة أن لا إله إلا الله، فرُبَّ حاملة الدبلوم أعجمية في القرآن والرفع في الجنة بآيات القرآن، لا بدرجات الشواهد.
[4] - واعلمي أن هذا ليس فيه ابتذال لك ولا حطٌّ من شأنك –كما تظن بعض المتزوجات- بل ذلك من كمال وحُسن تَبَعُّلك لزوجك ومعاشرته بالمعروف
[5] - قالت أسماء : "تزوجني الزبير وماله في الأرض من مال ولا مملوك ولا شيء غير ناضح وغير فرسه، فكنت أعلف فرسه، وأستسقي الماء، وأخْرُزُ غَرْبَهُ[أخيط دلوه]، وأعجن، ولم أكن أحسن أخبزُ، وكان يخبزُ جارات لي من الأنصار، وكنّ نسوة صدق، وكنتُ أنقل النوى من أرض الزبير.... فتأسَّي !
[6] - كتمان الأسرار خلق إسلامي هام حظ عليه الشرع الحنيف، فلا تحدثي أحداً بما يقوم به زوجك من أعمال أو أنشطة داخل البيت أو خارجه، وتجنبي ذكر أسماء أصدقائه وزواره ...وما إلى ذلك من الأمورالتي قد تضره ولا تجدي شيئاً..
[7] - ينبغي أن يكون السكن لائقاً بك، وعلى زوجك ألا يسكنك بين الفجار أو الكفار المناجيس !
[8] - كطلب العلم أو الدعوة إلى الله أوعيادة مريض، صلة رحم...أو قضاء أغراض تخص البيت وكل ذلك بضوابط

[ميرفت]

اتركى له كارت على السرير به كلمة رقيقة
أكتبى له كلمة أحبك بالشموع و ضعيها على قطعة من الزجاج أو مرآة
سجلى بعض الكلمات الرومانسية بصوتك و شغليها بكاسيت السيارة سواء كنتى معه أو تعطى له الشريك ليسمعه وحده .
قبليه بدون سبب فى منتصف الكلام
اجعلى لكما تابلوه صغير فى غرفة النوم كل يوم تكتبى عليه عبارة قد تعبر عن إنفعالاتك مع الوقت ستجدينه قد يشاركك فى الكتابة أو ينتظر ما تكتبين .
اجعلى بينكما كلمة خاصة تدوم العمر كله لا يعلمها إلا سواكما .
احضرى تفاحة و اقسميها نصفين و على أحد النصفين اطبعى قبلة بشفتيك . أعيدى التفاحة كما كانت و قدميها له فى طبق .
أو يمكنك نقش كلمة على التفاحة من الداخل و تقديمها بنفس الطريقة .
ضعى له فى مكان ظاهر وردة حمراء لها ورقة خضراء كبيرة و اكتبى له علىها صباح الخير يا حبى ليراها قبل ذهابه إلى العمل .
أخبريه فى نهاية شهر العسل هذا أحلى شهر قضيته فى حياتى . ستؤثر فيه تلك الكلمة .
فى احد المرات قبل لقائكما تجرئى و قومى انت بخلع ملابسه عنه .
فى ليلة زفافكما قومى بتسجيل ما يدور بينكما من أحاديث رقيقة دون ان يدرى .. و بعد ان يمر وقت فاجئيه بتشغيل هذا الشريط . كم سيسعده ذلك .
اجعلى قبلتك الخاصة له ان تقبليه فى ذقنه سيتعود عليها و يحبها و ينتظرها

[ميرفت]

طبعا كل المواضيع منقولة

بس حبيت اخدمكم . ومشكورين على الجهود الجميلة في سبيل تطوير المنتدى


ميرفت

[الدلوٍوٍعه]

مشكوور اخووي عزوو ع الفكره الحلووه
والله يعطيك الف عافيه اختي ميرفت ع الاضافات الرائعه

[عــ الهوى ــز]

عفوا اختي الدلوعه


ومشكورة على المشاركة الحلوة


تحياتى لك

[عــ الهوى ــز]

بصراحة ماندري وش نقول لك يا ميرفت

غير الله يعطيك العافية والله


ومشكوورة على الجهود الحلوة


تحياتى لك

[ميرفت]

عفوا عزو هذا من جهودك اخوي

[مهاجر]

ملف رائع بصراحة


دمت بود

[عــ الهوى ــز]

منور المهاجر


ومشكوور على المشاركة



حياتى لك

[السامر]

على قدر اهل العزم تا تى العزائم
تسلم ويسلم راسك

[الجوهره]

يعطيك العافيه

[ام راكان]

مشكور اخوي
تسلم يمناك

[عزوز]

تسلم على الموضوووووووووووووووووووووع الــــــــــــروووووووووعــــــه

[عزوز]

وتقبل مروري مره ثانيه الله يوفقك

[عزوز]

تسلم على الموضوووووووووووع الرووووووووووووووعه

[عزوز]

وتقبل مروري مره ثاني مع الشكر

[أجوديه وبالزين مبلية]

يعطيك الف عافيه عزو



ذوق

ياذووق

[احلى الصبايا]

يعطيك العافيه

[♥ sergio-roms ♥]

يعطيك الف عافيه عزو

وعسى الله يوفق الجميع لمى يحب ويرضى